31.10.2017

А вы думали, здесь будет нога Рантена?

Ну что, давно не виделись, колдуны и ведьмы. Ледьмы и колдумены, я бы даже сказала. Сегодня вам представляется уникальный шанс узнать больше гадостей друг о друге, а, быть может, даже о себе. Только не благодарите. Разве что вулонгами. Поехали, крошки.

Первый мой вопрос был призван выяснить, кто в АХе наводит на всех больше всего ужаса.
И поскольку у нас Хэллоуин, а не праздник задорных поняшек, то победителю стоит гордиться, а не огорчаться. И безусловным лидером нашей жуткой рубрики становится… Каждый АХовчанин. Да-да. Увы, но наши маги настолько самокритичны, что большинство из них ответило, что в первую очередь опасается своего отражения в зеркале. Конечно, обстоятельства и интерпретации были разные, но суть одна – если мы заменим комнату страха на комнату с кривыми зеркалами, никто не заметит разницы.

Есть, однако, и другие кандидатуры на роль жути всея АХа. Лишь немногим не дотянул до абсолютного лидерства мой безобидный супруг. Впрочем, о чём это я. Уж его отражение в зеркале порой и меня пугает, особенно с похмелья. Но это совсем другая история. Также в топе прозвучали Илья, Рантен, Зак, Лазарь, Сэм, Вгисэльчик и Карина.

Я бы, кстати, поддержала АХовчанина, который проголосовал за Вгисю. Ведь по неподтверждённой информации одна из опрашиваемых обладает кошельком, обшитым его кожей. Представьте в таком случае, как выглядит он сам!..

Если подытожить, АХовчане боятся мужиков и Карины. Кроме того, один из ответчиков заявил, что страшится однажды встретить человека, который выдаёт вулонги. Думаю, за это можно не переживать. Такого человека нет.

А мы тем временем продолжаем начинать. Второй вопрос касался как раз номинации задорных поняш – то есть человека, который не способен кого бы то ни было напугать. Тут мнения разделились очень основательно и выявить лидера оказалось непросто. Но мы это сделали. И на сегодняшний день наш главный няшка-поняшка – это… Конечно же, я, какие могут быть сомнения. Ладно, шутка. Со мной это почётное звание разделили Эва и Карина, которые тоже мало кому внушают ужас. Впрочем, тут наблюдается забавный парадокс. Опрос, конечно, анонимный, но имён я называть и не буду. Скажу лишь, что Карина, которую многие считают безобидной, тем не менее, вызывает трепет у без-пяти-минут-победителя предыдущей номинации. Вот такие вот странности. Кроме того, есть уникальные Зак, Рантен и Илья, которые тоже засветились в обеих номинациях. Кое-кто заявил, что Наина совсем не страшная (если вы не боитесь привидений, конечно). Также отдельно хочу отметить милашку Ив, которая лишь немного не дотянула до победы.

А вот вам ещё интересная тенденция. Многие не называли конкретных имён, вместо этого обобщая мол девушки в АХе вообще зайки и нечего их бояться. В связи с чем не могу не отметить, что это, по-моему, очередная безоговорочная победа ЛСД над МК. Потому что вы жуткие, а мы лапули.

Однако нет времени объяснять, едем дальше. Следующий вопрос был задан для того, чтобы узнать тайное место встречи клуба анонимных трусишек. И у нас таки есть нужная информация. Анонимный клуб собирается… под одеялком! Инфа сотка! Проверьте – возможно, они там прямо сейчас. Иными словами, именно одеялко большинство АХовчан считают самым надёжным укрытием от всех страхов. Поэтому если вдруг на урок Немагической кулинарии половина класса придёт закутанными в одеялки – профессор МакГрегор, вы поймёте, кто голосовал за вас в первом вопросе. Кроме того, чуть менее популярными оказались такие места, как шкаф, остров Пасха и стакан виски. Кто-то так и вовсе готов был совместить дно стакана с Пасхой. Впрочем, мы все прекрасно понимаем, кто.

Среди прочих ответов были – балкон, любое светлое место, объятия (обнимашки – это непобедимая сила!), чужие сны. Кстати, хочу заметить, что все эти параметры можно объединить для закрепления эффекта, спасаясь от страха в объятиях любимого или любимой во сне на светлом балконе. Также некоторые отвечающие предпочли прятаться в дупле Бешеной Белки. Зря. Уж она точно первая сдаст, где вы схоронились. Ещё одним необычным ответом был Дом-призрак. В этом есть своя странная логика, впрочем. Наконец, тот самый неугомонный аноним, которого пугает АХовский банкир, по какой-то одному ему понятной логике, в этом же банке решил прятаться от опасностей. Видимо, ответчик всё же понимает, что банкира на самом деле не существует, но в глубине души не хочет верить.

Что ж, время – деньги (но только не в АХе). Мой опрос не был бы моим, если бы там не крылся вопрос про Рантена. И в этот раз мы решили сосредоточиться на его ноге. Что ж, статистика оказалась более чем любопытной. Ничего не хочу сказать, но либо изначально Ран был сороконожкой, либо он отбрасывает свои ноги как ящерицы хвост. Иначе я не могу объяснить тот факт, что ногой Рантена пользуется ПОЛ-АХА. Причём у кого-то нога всё время находится на одном месте, а кто-то достаёт её по мере необходимости. Но факт остаётся фактом – очевидно, нога Рантена является необходимым атрибутом в доме каждого уважающего себя АХовчанина. Хотя будем честны – в активном пользовании ноги Рантена только у закоренелых АХовчан, которым в своё время удалось добыть по экземпляру.

Юные же волшебники в большинстве своём до этого не решались воспользоваться этой полезной штуковиной. Некоторые из них даже поначалу стеснялись, отнекиваясь мол не надо мне такого такого, ничего брать не буду. Но в итоге вполголоса признавались, что и рады бы использовать ногу в качестве открывашки, подарка или вместо дихлофоса, только не находили пока ни одной. Хочу, кстати, отметить, что в подарок ногу Рантен уже получал, и не раз. Это дело неблагодарное, поскольку ноги свои он теряет быстрее, чем они ему достаются. Так или иначе, если кто и не обзавёлся ещё этим полезным приобретением, то обязательно сделает это после нашего опроса. Так что готовь ноги смолоду, чёрный мексипонец!

Следующий вопрос показал интересный результат. Визуализировав у себя в голове все полезные свойства универсальной ноги Рантена, многие из опрашиваемых не задумываясь заявили, что именно её бы в первую очередь взяли с собой на прогулку в тёмный лес. Видимо, чтобы предложить чудовищам в качестве подарка. Или открывашки. В крайнем случае, если не сойдутся, нога послужит дихлофосом (как, Карл???). А вот пара сердобольных человек согласилась вместо ноги взять в лес самого Рантена. Ведь это логично – как минимум одну ногу он точно прихватит сам.

Впрочем, конечно, это не единственное, что пригодится рядовому АХовчанину в тёмном лесу. Вот вам мой личный топ реально полезных предметов из предложенных вами: перочинный ножик, проводник, мантия (неплохо! очевидно, отвечающий исходил из того, что остальные планируют отправиться в лес голыми) и, конечно, волшебная палочка. К счастью, большинство из вас оказались достаточно благоразумными, чтобы палочку в список включить. Многие также пожелали отправиться на разведку не иначе как с Бастом. Видимо, решили, что его жуткий вид испугает всех чудовищ (напомню, что у нас Хэллоуин, поэтому уровень жути следует воспринимать как комплимент!) Впрочем, те, кто не взял с собой Баста, не преминули воспользоваться его наследием, заявив, что никуда не пойдут без бутылки виски. Хотя нашёлся уникум, который предпочёл прихватить пиво. И я сейчас не говорю о паре человек. Боюсь, что АХ полон алкоголиков. В следующем опросе будем выяснять, где же таится их анонимный клуб. Хотя о чём я. Ведь вы все уже в нём состоите, верно, маленькие выпивохи?

Впрочем, сейчас о другом. Некоторые из вас захотели взять с собой фонарик, воду, огонь, дубинку и спрей от пауков. Алё, ребята, мы волшебники. Какой фонарик? Какой спрей? Просто возьмите с собой палочку, глупцы! Впрочем, кто-то из вас вообще собрался взять с собой в ТЁМНЫЙ лес сборник латинских цитат, так что о чём мы вообще говорим? Лучше уже тогда берите какой-нибудь справочник, хоть удар будет сильнее! Кстати, справочник в списке тоже есть. И это краткий курс по выживанию в тёмном лесу для чайников. Однако проблема та же – в ТЁМНОМ лесу, Карл! Такие справочники надо читать заранее дома! Иначе тебя сожрут, пока ты свои Люмосы будешь тратить на чтение теории.

На сладенькое же в этом вопросе я приготовила вам прекрасный лайфхак от одной очаровательной интервьюируемой. Она предлагает взять с собой отравленное мясо, пилу и котелок. Отравленным мясом эта очаровашка хочет накормить волка, потом его бренное тельце разрубить и сварить в котелке. Беспроигрышный план, разве нет? Кто угадает автора идеи, получит ногу Рантена.

А мы переходим к очередному вопросу. Мы интересовались у АХовчан, как они отнеслись бы, если бы кто-то пришёл на Хэллоуин в их костюме. Мнения, конечно, разделились, но хочу отметить, что большинство из вас готовы воспринимать такую ситуацию с юмором и пониманием. Некоторые даже посочувствовали и согласились расстаться с костюмом себя навсегда (что любопытно – это не те же люди, которые боятся своего отражения в зеркале). А кто-то настолько обрадовался этой перспективе, что заранее спихнул на своего потенциального клона все свои обязанности. Были и такие, кто надменно заявил, что такого уровня ужаса никто не повторит и даже пытаться не стоит (а вот это уже те самые ребята из зеркала). В целом же, признались, что обиделись бы, единицы. Но все мы смелые, когда отвечаем на опросики в пергаменте. Интересно, действительно ли каждый из вас отреагировал бы так, как заявляет?.. Да, кстати! Не хочется, конечно, называть имена, но пожалуйста, не одевайтесь на Хэллоуин Заком! Это реально опасно!

Наконец, последний вопрос оказался криком души многих из вас. Кажется, слово «кошелек»-то вы увидели впервые за несколько лет именно в этом опросе. Так или иначе, но многие были готовы безболезненно расстаться с кошельком ввиду его абсолютной пустоты. Что я вам могу сказать? Деньги – зло, а отсутствие денег – это свобода! Именно эти слова я повторяю каждое утро перед зеркалом. Не работает, конечно, нифига, но хоть нет времени думать о своём отражении.

Впрочем, и любопытная тенденция нарисовалась тоже. По результатам вопроса АХовчане разделились на жертв обстоятельств и меркантильных чебурашек. Ведь лишь половина из вас (на самом деле даже меньше, просто не хотела вас расстраивать) была готова что-то отдать. Вторая же половина решила, что кошелёк или жизнь им предлагают, а не отнимают. К счастью, вам хватило благоразумия взять кошелёк вместо жизни (а кто-то отказался от обоих предложений). Но теперь я знаю, с кем страшновато оставаться наедине. Пожалуй, на всякий случай заведу дома больше одеялок. Отмечу также уникального отвечающего, который решил, что нога Рантена стала универсальным средством в любой непонятной ситуации. Да-да, именно её этот АХовчанин собрался отдать вместо жизни. Мне кажется, чтобы это прокатило, нападающий должен быть ну очень тупым. Или Вгисэльчиком. Который, напомню, без кожи выглядит просто чудовищно.

Итак, давайте закругляться. Думаю, мы узнали друг о друге достаточно ужасных вещей, а вам остаётся лишь гадать, кто из волшебников, которые ходят с вами по коридорам бок о бок, давал эти порой пугающие и заставляющие усомниться в здравомыслии интервьюируемых ответы. Надеюсь, вы извлекли из этой статьи много полезной информации, особенно касательно мест, где можно спрятаться, и вещей, которые реально стоит взять с собой в тёмный лес. До новых встреч, мои алкоголики!

П.с. Отдельная благодарность моему суровому супругу, которому пришлось усугубить свою и без того жуткую репутацию, выбив невероятное количество ответов одни стулья знают какими методами!
П.п.с. В ходе опроса ни одна нога Рантена не пострадала!


Удачница
Рубрика: Опрос
Написана: 30.10.2017



Комментарии:

Написать комментарий:
Чтобы написать комментарий, нужно войти в АХ
Главный редактор: Эва Яничек (сова: istomra@mail.ru)
Требуются журналисты! Обращайтесь сюда.
Alice-Хогвартс alicehogwarts.com